Discusión: Las historias de Romulo, el niño no-cantor de Praga [vericidad NO comprobada]

Nadie lee esto, ustedes estan dejando que Estados Unidos tenga más poder cada día!!!...leer esto debilita al ministro de defensa yanqui...

Historia Nº 4: Parte IV (1429-1431)

Bien...estamos en 1429...Romulo es todo un semental de 21 años que solo piensa en mojar el ñandu...y leer manga porno.
Bueno, en Enero de 1429, Romulo viaja a Nueva Zelanda, donde se pastorean ovejas (otraaa vez...)...vaya uno a saber para que fue ahí (hay quienes dicen -mi vecino, el pintor- que le encantaba la carne de cordero...a mi no me llama la verdad -medio dificil que te llame un animal muerto, cocinado, con pure de manzana y...sin celular-).
Conoce a Dolly, la primer oveja clonada. Toman te ingles, juegan a las damas chinas, hablan sobre Cornelio Saavedra, y piropean a elegantes marineros turcos.
Conoce a Mirtha De Regreso, una austriaca, ex novia de Mozart (quien, recordemos, lo golpeo con un celular) y se la lleva a un albergue transitorio (que por entonces eran simples pozos en la tierra...los cuartos con "cama de agua"..eran simples pozos con agua).
Allí, teniendo relaciones sin contacto fisico (segun YO, que no se nada de historia, Romulo podia embarazar con la mente...así fue como nacio Jesus) Romulo dejo preñada a la señorita Mirtha, a quien, luego de 9 meses, abandono, llevandose a su hijo a Alemania, donde organizaria todo para el mundial de futbol 1430 (al cual clasificaria Australia, como cada vez que se juega un mundial en Alemania).
Romualdo Chwan Del Valle Recondito de Ningun Lugar De Regreso, tenia tan solo 2 días, cuando dio el puntapie inicial en el partido que enfrentaba a Persia contra el Imperio Austro-Hungaro....los europeos ganaron 17-13 con 16 goles de Volkswagen Ferdinand (tatatatatatatatatatatataatatara abuelo de Francisquito...) y uno en contra del rey persa Antropafagus Erectus. Este partido se convirtio en el partido con más goles en la historia, el partido donde un jugador metio más goles...y el primer partido donde un desnudista entro a la cancha para mostrar escrito en su torax una publicidad de mastercard ("ser atrapado en el mundial de 1430 no tiene precio..." decia la propaganda que salio en todos los cines ese mismo año).
Romulo, en 1430, fue llamado por el director tecnico de la Selección Nacional de Pelota-Paleta de Republica Checa. El mundial, que paradojicamente, tambien se jugaba en Alemania, se disputaba en Octubre. El equipo checho (cada equipo consistia en 3 jugadores -uno debia ser manco-) paso la 1º ronda con facilidad, ganandole 12-0 a Croacia, 19-4 a Transkei, y 32-3 a Nueva Lamkapartenuza (la tierra de los unitauros -NO eran unitarios-...unicornios por arriba, toros por abajo).
En Octavos vencieron al principado de Mexico D.F. por 21-0. En Cuarto le ganaron 3-2 a Luxemburgo. En Semi-finales empataron 0-0 con Suenagadia (Suecia se fusiono con Dinamarca, Noruega e Islandia para formar un reino donde gobernaba...el frio) y ganaron por penales. En la final perdieron porque los boludos no se presentaron, ya que olvidaron poner el despertador.
Abucheados, escupidos y tomateados, volvieron a Republica Checa, donde Romulo abandono a Romualdo en un club nudista. Se escapo al reino del revez, donde comio galletitas con Alicia (y tambien se la comio a Alicia, estaba dable la guacha).
En 1431, Romulo fue el responsable de hundir la Atlantida. Al parecer, estaba jugando a la generala con Zeus, en su "tablero magico"....cuyo tablero era...las placas continentales. El muy boludo de Romulo, en vez de "dejar caer" los dados, tiro el cubilete contra la mesa....hubo terremotos horripilantes, maremotos, huracanes, y nacimientos de politicos. La Atlantida, donde realmente nacio Gardel, se hundio en cuestion de segundos, salvandose solo Mirtha Legrand.
Zeus, por culpa de esto, intento castrar a Romulo, pero el tiro le salio por la culata (y...se lo merece...un hombre sin "fabriquita" es como Mexico sin el tequila).
Venus (la diosa del amor, y del porno) se enamoro de Romulo. Su vecino, Eduardo el pintor, muerto de celos, se convirtio en cerdo y ataco a Romulo....no, eso era mitología griega.
Venus se lo llevo a Romulo a su telo privado, del cual era dueña. Pero al día siguiente Romulo se espaco, acusando a Venus que tenia ladillas...

A continuación, otro texto, donde observamos a Romulo, a Eduardo el pintor, a una vecina chismosa, y al cartero, charlando en la puerta de la casa de Romulo...

Referencias:
GNC = Gaston Nahuel Casas.....ex delantero de Huracan, Racing, Olimpo...

R= Romulo
E= Eduardo el pintor
VC= Victor Çueiro.....o Vecina Chismosa
C= Cartero


E- Buenos días, vecino!
R-...son las 11.30 de la noche
E- Pero el día es eterno, como las maldiciones gitanas
R- Las maldiciones gitanas tienen fecha de vencimiento
E- Y eso por que?
R- No se...no usan buenos ingredientes...usan harina de dientes de león, en lugar de harina de maiz
E- Que blasfemia!
R- Blasfemia es que un perro te muerda el traste
C- Como muchas veces me pasa a mi...
R- Sr. Cartero, como le va?
C- Bien, bien, a usted?
R- A mi me va bastante regular-bien...que cuenta de nuevo?
C- Me case
R- Con quien?
C- Con una cartera....es de piel de cocodrilo, muy linda
R- Ahhh...es esa?
C- Nono...eso es un felpudo
R- Mmmh...felpudo
C- No sabe lo que es un felpudo¿?
R- No tengo la más minima idea...tenia de chico un perro llamado Felpudo, pero se ahogo en la pileta persiguiendo topos
C- Dicen que los perros se parecen a los dueños
R- Su perro es gay...eso que significa¿?
C- Significa que a mi me gustan los perros (?)
E- Linda forma de dejarme afuera de la conversación
C- Uhh, disculpe....sin querer aprete esc y se salio la ventana
E- No importa, de todas formas le tengo el mismo respeto que antes
C- Usted me respeta¿?
E- No, por eso...sigo sin respetarlo
R- Que malvado que sos
E- Malvado es el que usa armas para matar...
R- Odio que la gente use armas....las armas matan!
E- Ahh, con que las armas matan, no¿?.....bueno, vamos a ver....(deja un mosquete en el suelo)...vamos mosquete, mata a alguien
Mosquete- Tengo paja...y hay lag
E- Apreta la L
Mosquete- No tengo brazos
E- Ahh, no hay brazos, no hay galletas ¬¬
.........................
Disculpen, se me mesclo todo.....al parecer hay una especie de mermelada en esta parte del texto....
Y el resto del texto tambien esta mordido...al tener mermelada supongo que fue en el peor momento de la vida de Romulo, que no tenia para comer, y termino comiendose alguna de sus memorias...aunque por el tamaño de la mordida, podria ser una oveja....

Desde Holanda, que clasificamos a Octavos, les mando un abrazo bien holandes

Que tengan un buen día, y si nos lesionan a Van Nistelroy les vamos a llenar la Argentina de molinos, estamos¿?

PD: Rianse che, no es facil escribir en español siendo holandes, y usando zuecos...

PD2: ¿Que paso con la vecina chismosa?....la piso la camioneta del cartero

Originalmente publicado por melzz

me gusto mas la segunda..

pero te repito.. de donde sacas tanto delirio?

realmente.. te sentis bien?
para mi que te estas comiendo la tinta de las lapiceras..
yo que vos dejaria de hacerlo..

lo saca del semejante marote que tiene

Originalmente publicado por nanoger

jaja realmente no se de donde sacas estas ideas che!
la duda si la historia continuara(?)

para vos lo mismo...

y en cuanto a tus historias nachin...que decir???........mmmm la verdad te vas al re carajo la deliras de una manera inigualable...y las historias son una mejor que la otra..

Hace más de 1 mes que no entrego la V parte de la serie...disfruten (?)

Historia Nº 5: Parte donde Romulo hace cosas (1431-1442)

Bueno, repasemos. Lo ultimo acontecido fue que Romulo abandono a Venus, porque tenia ladillas.
Debe ser feo que te abandonen por tener ladillas. Es como estar casado y que te abandonen por llevar una tarantula tamaño miniatura en los calzones (ademas de incomodo).
De todas formas, Romulo (que tenia más culo que Keyra a estas alturas) era inmune a las ladillas, por lo que muy tranquilo, se fue del telo de Venus, agarro la Ruta 2, doblo en la Ruta 66, llego a Finlandia, donde probo el queso untable (sin mesa) y se quedo a dormir en un hotel para probar la famosa ducha finlandesa.
La ducha finlandesa es como la nuestra, solo que te cagas de frio.
Ya era 1432, cuando arribo a tierras rusas. Charlo con el zar Nicolas XXXIII, lo reto a un duelo de esgrima con escarbadientes, y lo vencio. Reclamo el trono, pero no le dieron bola; le dieron corona, porque era rey, no futbolista.
Como zar de Rusia, tenia tres importantes tareas:
*Proveer vodka a la población
*Bailar cosako
*Hablar con R

Cuando cumplio estas 3 tareas, pudo comenzar su cruel y sanguinario reinado....ehm, digo, su reinado de felicidad, paz y amor. La población de Rusia cayo de 1.100.000.000 a 233 en una semana, por una enfermedad muy rara que no voy a develar, porque sino a la noche se van a hacer pichin en la cama. Muchos creen que la culpa es de Lord Voldemort, pero no.
Su reinado, perduro desde 1432 hasta 1434, cuando perdio su reino en una apuesta en un partido de escoba de 15 (Romulo no sabia contar, por tanto lo cagaron soberanamente).
Humillado, volvio a su tierra natal. En la Universidad de Praga (un baño publico) estudio matematicas por 8 años, para informarse sobre lo que no conocia.
Entre 1434 y 1442, sucedieron varias cosas. Entre ellas, le crecieron pelos en las tetillas, se gano un juego de porcelana guatemalteca (que no sirve ni pa' pisapapeles), fracaso como jockey de galgos, participo en la "guerra de los 30'" (su nombre indica todo) y salvo la deforestación del unico bosque de Checoslovaquia (algo equivalente a la plazoleta del obelisco).
Finalmente, en 1442, egreso como matematico, y se dedico a dar clases particulares en su casa. El relato termina aca (al parecer esta mordido por una Spoiler:

show spoiler

cabra)

, pero a continuación vamos a ver un texto donde se observa a Romulo (quien ya tenia 34 años) charlando con un alumno de 16 años:

R- Romulo
A- Primer letra del abecedario....Alumno, a quien llamaremos Jorgito


R- Jorgito!, como andas¿?.....veni, pasa, sentate, sacate la rop...eh, digo, saca las cosas...
J- Como le va profe?
R- Bien bien, a vos¿?
J- A mi, como a Inodoro Pereyra
R- Ah, mira tu....y, alguna novedad?
J- Si, mi hermanito entro a la banda de la escuela
R- Si¿?...que alegría che, y que hace¿?
J- Corea
R- Del Norte o del Sur¿?
J- ¬¬....mejor cambiemos de tema...
R- Si, mejor te empiezo a explicar...
(Mientras Romulo explicaba matematicas, Jorgito jodia con un compas)
R- Me vas a romper el compas pelotudo, así abre las piernas tu hermana¿?
J- Nooooooo, por favor, mi hermana es una chica de hogar
R- Si, de hogar...o garcha hoy, o garcha mañana
J- Estoy pensando seriamente en abandonar estas clases ¬¬
R- Tenga humor carajo. Mira a Olmedo, tanto se reia, tanto humor tenia, que se puso a joder en una baranda. Claro, así termino, pero no tomemos ese ejemplo...tomemos el ejemplo de....ehmmm....bueno, ya sabes quien
J- No, no se quien
R- Siii, el que tenia un perro de raza callejera
J- Ahh, sisi, el que vive en Villa del Parque, no¿?
R- No, ese no
J- Uh, me mataste, ni idea entonces
R- Bue, deja....vos sos tan util como una compu sin teclado
(nota aparte del escritor holandes: que loco che, para esa epoca ya existian Spoiler:

show spoiler

los inutiles)

Aqui el texto desaparecio....una pena


Nota aparte II: Se nota que la inspiración se acaba....es como el agua. Salven a las ballenas, a los delfines, y al Colo Colo que esta en quiebra!

jajajaja
buehm.
como te decia por msn:
Muy bueno.

aguante las ovejas.





( hfjksdhf hacia como 1 año que no pasaba por alkon)

He vuelto. Si, Johan Van Idoso (decidi revelar mi nombre) no abandona a sus (poquisimos) lectores.
¿Me extrañaron?
Como supongo que la respuesta es "no", yo digo que tampoco los extrañe, ratas inmundas.
Pasemos a lo importante, tengo una buena noticia para contarles: consegui un pasaporte escoces. Por lo que ahora, no solo estoy autorizado a hacer bromas sobre la droga por ser holandes, sino que tengo derechos de hacer bromas sobre el whisky por ser escoces.
Pasemos a lo que importa, ya que a nadie le interesa si soy holandes, escoces, birmano, o si la princesa de Taïwan se compro una tanga turquesa oscura.

Parte VI: No se que poner aca (1442-1444)

Recordemos. Romulo ahora era matematico, y se dedicaba a dar clases particulares. Se aburrio de esto, cuando se dio cuenta de que su casa habìa dejado de ser un lugar de clases particulares, y se habìa convertido en una suerte de guarderia pre-modernista.
Romulo se canso de todo, se fue de Praga, viajo a Mongolia, y en 1443 termina en el Tibet, donde profesa la religiòn budista. Habìa hecho un voto de silencio, pero luego de 8 dìas, rompio el voto al tirarse un pedo. Intentaron quemarlo como a Juana de Arco, pero los budistas son todos tan buenos como Monchi Balestra, por tanto lo dejaron en libertad (como el sol cuando amanece, como el mar, etc).
No sabia donde ir, ni que hacer, ni a quienes acudir. Por suerte, recuerda que habìa comprado el Clarin el dìa anterior, y se fija en la parte de clasificados, donde encuentra lo que estaba buscando: un anuncio decia que las islas oceanicas se habìa unificado para formar un paìs llamado "Milanesaia" (tranquilos, no llegaban a las 50.000 personas).
La entrevista (con el ex primer ministro de Tumbalumbu) duro bastante poco...las preguntas fueron:
E- Tiene experiencia gobernando?
R- Sisi, de 1420 a 1422 goberne Liechsteiten, pero me olvide de eso y perdi el cargo. Y de 1432 a 1434 goberne Rusia, pero como mate a todos y no me queria nadie, me mandaron a cagar.
E- Perfecto. Usted es el completo inutil e irresponsable que andamos buscando, es exacto para el cargo, bienvenido.

Entonces, en 1443 se convertia en rey por tercera vez. Por desgracia, a la semana llego un tsunami que tiro todo a la mierda. Ahì Romulo se dio cuenta de que habìa sido un atentado contra su vida, y juro solemnemente frente a una hoja de repollo, que persiguiria a sus atentadores hasta descubrir quienes son. Luego veria si los asesinaria cruelmente, o los invitaria a tomar una H2Oh en un bar top de Palermo Golico.

Sus pistas (como el Carmen San Diego) lo llevan a la India. Allì, en un bar pakistani, charla con un vendedor de calamares, el cual le comenta varias cosas. El texto, aparentemente mordido por una vaca (que en la India seria como el culo de Pampita aca: sagrado) decia lo siguiente:

Referencias...
VCP - Ya saben
R - Ya saben

VCP- Bueno, resulta ser que tus agresores venian planeando ese ataque desde tu prodigioso nacimiento hace ya 35 años. Veras...ellos son los tres reyes magos, pero hindues. Resulta que uno de ellos (Muh) predijo que en el siglo XV llegaria a la tierra el anticristo, en un nacimiento espantosamente similar al de Jesus...y bueno, tu fuiste el de la ocasiòn. Si bien mataste un millon de rusos, conquistaste medio mundo desde un reinito choto como Liechsteiten, embarazas con la mente, inventaste 4007 cosas, tuviste 6 esposas, tenes varios hijos que ni sabes si estan en este continente o estan haciendo turismo por Urano...yo creo que vos en el fondo sos buena persona.
R- Pero que indio pelotudo, flaco, habla un poco menos, tedioso como Mauro Viale he.
VCP- Te cuento el porque de tu atentado.
R- ¿No era màs facil decirme "un indio fumado cree que sos el anticristo"?
VCP- Es que no se, Muh es el unico ser en la tierra que jamas ha probado la droga
R- Pfff dale, si, y yo no acepte sobornos en Oxford. Dale papi, a mamà orca con bebes ballenas no.
VCP- Le digo en serio. Muh tiene tan alta su capacidad de satisfacciòn interna y mental, que no necesita de la droga para sentirse mejor. El puede producir cualquier estado sentimental conocido por el ser humano
R- Uhhhh con que te diste flaco?...convida che, o largalo, el Danette de brocoli no es bueno.
VCP- Empiezo a creer que usted no es una persona demasiado seria. Ahora entiendo porque tuvo tres mandatos en distintos paìses, y nunca llego a durar tres años.
R- Pero agarrame un huevo pesimista. Quien sos vos, Jorge Rial que te pones a analizar mi vida?
VCP- No. Solo soy un simple pakistani, vendedor de calamares en estado calamitoso.
R- Pero metete los calamares en el culo y saca la tinta por la boca...me deprimiste. Me voy a buscar a Muh y le voy a hacer comer tierra arenosa.

(Notaran que para esta epoca, Romulo se torno un poco agresivo...definitivamente creo que no fue el, sino la incorporaciòn de 6.8 litros de whisky diarios en mi organismo)

Asì fue como Romulo, ya en 1444, se alquilo un departamento en Kabul, con una compañera inglesa. Resulta ser un dìa, que andaban tranquilos en la casa, mirando "Jugate conmigo" en ATC, cuando escuchan voces terrorificas en su lugubre departamento.
La reacciòn de Romulo fue tan rapida como humana: ponerse a Doroty (la inglesa) como escudo humano. Doroty largo una puteada que se podia escuchar hasta la cancha de Flandria.
Inmediatamente, fueron corriendo hasta a su cuarto. Ambos se metieron en el armario, mientras seguian escuchando un "Saaaangreeee...quiero saaaaangreeeeee" (si, tal como el basilisco).
En eso es caundo se representa el siguiente dialogo:
D- Boludo, tengo miedo =(
R- Yo no. Se que si algo malo llega a pasar, te entrego y asunto arreglado
D- No jodas, mira si me pierdo la nueva novela de Telefe acerca de una kickboxeadora lesbiana que trata de vender las naranjas a 1.90 el kilo
R- Productores argentinos...siempre tan originales.
D- Claro, al menos no somos como los de Gran Hermano.
R- Gran Hermano?...eso que hicieron 3 temporadas, pero solo la primera tuvo "exito"?
D- Esa misma
R- Ni idea, no me acuerdo cual es
D- Pero si acabas de dec...
R- Dije que no me acuerdo cual es
D- Sos terko he
R- Terco se escribe con C
D- Como sabes que lo hice con K si lo dije, no lo escribi ¬¬
R- (Pensamiento: Ehhh....Johan, salvame de esta)

En eso, el grito de sangre fantasmagorico empezo a subir los deciviles. Empezo a escucharse màs alto....los vecinos de al lado pidiendo que se callen. Los de abajo, diciendo que vayan al hospital a pedir una donaciòn, y los de arriba, que apaguen el disco de gothic metal.
Claro, ninguno supo que era lo que realmente se escuchaba.

D- Boludo, mira si es el espiritu de Sheakspeare para vengarse porque le robaste una novela?
R- Que mierda va a hacer Sheakspeare en Afganistan?
D- Yo que se, trato de dar explicaciones
R- No lo se...tal vez sea el antepasado fantasmagorico de Osama Bin Laden
D- Quien es Osama Bin Laden?
R- Mierda, meti la pata....cierto que vos no viajas en el tiempo
D- Que vos que?!?!?
R- Que vos sos trola
D- Bastante, sino fuera porque estoy cagada hasta las patas te dejaria el pajaro sin cabeza
R- Que artistica. Porque no haces poesìa porno¿?
D- Poesìa porno?...eso es una blasfemia, por Dios, como van a mesclar esas dos cosas?.....es como mesclar un Don Perignon con Termidor
R- Si, no solo existe, sino que yo la invente
D- Que no inventaste vos?
R- La bombilla para el mate
D- Y, digamos que tiene logica...que yo sepa no se toma mucho mate en Republica Checa
R- Eso es lo que cree la gente. Los gastos del pueblo se basan en un 54 por ciento en yerba, un 12 por ciento en raquetas de tenis, un 0.000000006847 por ciento en desodorante, y el resto en los demas
D- Y entonces, quien invento la bombilla?
R- Ni idea, supongo que la mujer de Edison
D- Pero que chiste malo...en serio, realmente malo, es decir, si hubiese una pelea a muerte entre chistes malos, el tuyo ganaria porque es el màs malo. En cualquier momento impone un imperio fascista en Afganistan por sobre los demas chistes, porque es el màs malo de todos!!
R- Ok.
D- Que fue eso?
R- Trate de imitar a Demex
D- Quien es Demex?
R- Un peton de...ah, cierto que no viajas en el tiempo. Bueno, no importa...
D- Buuuh, me aburro
R- Siempre te aburris
D- Y bueno, nunca hago nada
R- A vos la diversiòn te dura menos que el papado de San Sisino
D- Y bueno, soy algo hiperactiva


Y bueno, como aca en Holanda son las 12.32 del mediodìa, me tengo que ir a dormir porque sino me levanto y no puedo ni apretar el boton del inodoro. Me retiro, la historia la seguire contando en la proxima entrega.
Disfruten (en realidad no disfruten)

Originalmente publicado por Albent.-

E- No, por eso...sigo sin respetarlo
R- Que malvado que sos
E- Malvado es el que usa armas para matar...
R- Odio que la gente use armas....las armas matan!
E- Ahh, con que las armas matan, no¿?.....bueno, vamos a ver....(deja un mosquete en el suelo)...vamos mosquete, mata a alguien
Mosquete- Tengo paja...y hay lag
E- Apreta la L
Mosquete- No tengo brazos
E- Ahh, no hay brazos, no hay galletas ¬¬
.........................
Disculpen, se me mesclo todo.....al parecer hay una especie de mermelada en esta parte del texto....
Y el resto del texto tambien esta mordido...al tener mermelada supongo que fue en el peor momento de la vida de Romulo, que no tenia para comer, y termino comiendose alguna de sus memorias...aunque por el tamaño de la mordida, podria ser una oveja....

Desde Holanda, que clasificamos a Octavos, les mando un abrazo bien holandes

Que tengan un buen día, y si nos lesionan a Van Nistelroy les vamos a llenar la Argentina de molinos, estamos¿?

PD: Rianse che, no es facil escribir en español siendo holandes, y usando zuecos...

PD2: ¿Que paso con la vecina chismosa?....la piso la camioneta del cartero

Me cague de risa durante 5 minutos con eso, sos un master man!!

yo tengo un pato

che te enpeso a afectar el cafe